+ witze +++

 
 
 
 
 

Das ist die ultimative Witzseite auf meiner HoMePaGe!!! Hier findest du die besten Witze der Welt!!! Also, hau rein!

WITZE

"Mama, bring mir ne Cola Light", sagt Evi zu Ihrer Mutter. Darauf meint die Mutter: "Und wie heisst das Zauberwort mit Doppel T?" - Evi: "Aber flott!"

Evi will ihre Suppe nicht essen. Mama ist wütend: "Jedes andere Kind wäre froh wenn es nur die hälfte dieser Suppe kriegen könnte!" - Darauf die kleine Evi: "Ich auch!"

Fritz: "Sag mal, warst du gestern eigentlich auf dem Pausenplatz?" - "Nein, wieso??" - "Ach" sagt Fritz, "dann war es doch bloss der Mülleimer!"

Kommt der Maxi in die Schule und fragt seine Lehrerin: "Kann man jemanden für etwas bestrafen was man nicht gemacht hat?" "Natürlich nicht Maxi," antwortet die Lehrerin. "Dann erkläre ich, dass ich meine Hausaufgaben nicht gemacht habe."

Thomas und Michael (beide 6-jährig) auf dem Weg in den Kindergarten. Thomas: "Sieh mal Michael, dort liegt ein Kondom auf dem Trottoir!". Meint Thomas etwas verlegen: "Du Michael, was ist ein Trottoir???"

Ein Schüler kaut im Unterricht. Der Lehrer fährt ihn an: "Was hast Du da im Mund?" Schüler: "Zähne!"

Schneewittchen, Hercules und Quasimodo gehen durch den Wald und landeten an einem Haus in dem sich ein Zauberspiegel befindet. Schneewittchen entscheidet sich den Spiegel zu fragen ob sie noch die Schönste ist. Nach einigen Minuten kommt Schneewittchen wieder raus freudestrahlend. "Und was hat der Spiegel gesagt?", fragen Quasimodo und Hercules. "Er hat gesagt das ich immer noch die Schönste bin". Als nächstes geht Hercules rein um zu fragen ob er noch der Stärkste ist. Nach einigen Minuten kommt Hercules mit geschwellter Brust wieder raus. "Und was hat der Spiegel gesagt?", fragen Quasimodo und Schneewittchen. "Er hat gesagt das ich immer noch der Stärkste bin". Als letzter geht Quasimodo rein um zu fragen ob er der Hässlichste ist. Es vergehen 1 Stunde, 2 Stunden und 3 Stunden. Nach der 3. Stunde kommt Quasimodo wutentbrannt aus dem Haus gestürmt und schreit "WER IST LEONARDO DI CAPRIO???!!!???"

Nach Einbruch der Dunkelheit, an einem regnerischen Novemberabend, sucht am Rande von Delmenhorst ein Anhalter eine Mitfahrgelegenheit nach Brake. Schließlich erbarmt sich ausgerechnet ein älteres Ehepaar in einem Fahrzeug der S-Klasse mit dem Stern ( die Marke ist mir entfallen). Als der ältere Herr die kurvenreiche Strecke mehr oder weniger ständig auf zwei Rädern nimmt (zwischen 180 und 200 Km/h), fragt der Anhalter im Fond besorgt die Ehefrau auf dem Beifahrersitz:" Gnädige Frau, muß Ihr Mann denn so rasen." Ehefrau : "Ach machen sich man keine Sorgen junger Mann, mein Mann kennt die Strecke im Schlaf - nicht wahr Willi? ..... Wiilliii? .... Wiilliii????

Eine junge Mutter sitzt mit ihrem 5 - Tage alten Baby im Zugabteil. Nachdem ein alter Mann ihr gegenüber, Mutter und Kind eine zeitlang gemustert hat, krächst er plötzlich: "Sie haben aber ein häßliches Kind, das sieht ja aus, wie ein Affe!" Die junge Mutter bricht sofort in Tränen aus. Da betritt der Fahrdienstleiter das Abteil und versucht zu trösten. " Nun kommen Sie man junge Frau, jetzt trinken wir im Speisewagen eine schöne Tasse Kaffee auf meine Kosten, und für den kleinen Affen, kaufe ich Ihnen eine Banane!"

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr fuer ihn!" Am naechsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die Fliege klatscht von aussen an die Scheibe...

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem äusseren beurteilen..."

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn?" - "Nun. wir hatten keinen Kamin!"

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" "Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI eftraeger oder - vom ELE ktriker ist!!!"

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Mark und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!" - "Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?"

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, dass ihr Mann eine Null im Bett ist. Der Arzt gibt ihr Viagra und sagt: "Rühren Sie es ihm in den Kaffee." Nach zwei Tagen kommt die Frau wieder und will sich beschweren. Der Arzt fragt: "War es denn nicht super toll?" Die Frau: "Doch das schon, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr blicken lassen."

"Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"

Ein Zöllner fragte mal einen Mann was er denn für einen Beruf habe. Der Mann sagte: "Ich bin Wetter" - Da sagte der Zöllner: "Von dem Beruf kann man doch gar nicht Leben!" - Da sagte der Wetter: "Also, wir wetten, dass ich in mein rechtes Auge kann beissen!" - "OK, um einen 100er!" Der Wetter nahm das rechte Auge heraus und biss hinein! Der Zöllner sagte: "Ich konnte doch nicht wissen dass Sie ein Glasauge haben!" - "OK, wir wetten noch mal! ich beisse in mein linkes Auge!" "OK, wieder um ein 100er!" Der Wetter nahm sein Gebiss heraus und biss sich ins Auge!" Der Zöllner sagte: "Ich konnte doch nicht wissen dass Sie ein Gebiss haben!" "OK, ich wette mit Ihnen noch einmal. Ich habe zwei Rechteckige Eier! Ich wette um die 200ert!" - "OK" - "Sie können ruhig nachschauen!" "OK, Sie haben genau die gleichen Eier wie ich!" "Ich habe aber mehr davon als Sie weil ich mit allen 5 Autos hinter mir um je 500 gewettet habe, dass der Zöllner mir an die Eier fasst!"

Erwin sitzt im Sandkasten und baut aus Sand, Wasser und Scheiße kleine Figuren. Als ein Polizist vorbei kommt fragt dieser Erwin: "Was baust du denn für Männlein?". Erwin antwortet: "Kleine Polizisten!" "Und aus was?" fragt der Polizist. "Aus Sand, Wasser und Scheiße" antwortet Erwin prompt. Der Polizist ist völlig entrüstet: "Lass das gefälligst sein!" und geht weiter. Am nächsten Tag geht der Polizist wieder am Sandkasten vorbei und sieht das Erwin kleine Figürchen aus Sand und Wasser baut. Viel besser. "Was baust du denn heute?" fragt der Polizist. Erwin antwortet: "Kleine Feuerwehrmänner!" "Und warum nimmst du keine Scheiße dazu?" fragt der Beamte. Und Erwin antwortet ohne zu zögern: "Na dann werden es doch wieder Polizisten!"

Hält ein Polizist einen Wagen an und sagt:"Herzlichen Glückwunsch sie sind der millionste Wagen der durch diesen Tunnel fährt und gewinnen 10`000 Euro. Was wollen sie mit dem Geld denn machen?" Sagt der Mann, der am Steuer sitzt: "Na erst mal den Führerschein." Sagt die Frau die neben ihm sitzt: "Hören sie bloss nicht hin der redet nur Quatsch wenn er besoffen ist." Der stocktaube Grossvater ruft von hinten: "Seht ihr, ich habe doch gleich gesagt mit diesem gestohlenen Auto kommen wir nicht weit." Da ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: "He, sind wir schon Grenze vorbei?"

Herr Müller fährt mit dem Auto durch Deutschland und wird angehalten von einem kleinen gelben Männchen. Dieses Männchen sagt:" Ich bin das kleine schwule Männchen und ich hab soooo grossen Hunger, gibst du mir etwas??". Herr Müller hat Mitleid und gibt ihm etwas zu essen. Danach fährt er weiter und wird wieder angehalten, diesmal von einem roten Männchen. Dieses Männchen sagt:"Ich bin das kleine schwule Männchen und ich hab soooo grossen Durst, gibst du mir etwas??". Herr Müller hat wieder Mitleid und gibt ihm etwas zu trinken. Danach fährt er weiter und wird wieder angehalten diesmal von einem grünen Männchen. Genervt fragt er: "So und was willst du, du kleines schwules Männchen?". "Führerschein und Ausweis ..."

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"

Frau Meier ist am Duschen. Plötzlich klingelt es. Sie geht nackt an die Tür und schaut durch das Guckloch. Draussen steht der Arbeitslose Herr Wiegemann. Frau Meier zieht ihren Bademantel an und macht die Tür auf. "Sie müssen mir gratulieren, ich habe Arbeit gefunden!" - "Ich gratuliere" Dann geht sie wieder unter die Dusche. Nach zwei Minuten läutet es wieder. Sie geht wieder nackt an die Tür, schaut durch das Guckloch und zieht den Bademantel an. Draussen steht das junge unverheiratete Pärchen von unten. "Sie müssen uns gratulieren, wir haben geheiratet" - "Ich gratuliere" Kaum ist sie wieder unter der Dusche, klingelt es zum dritten Mal. Sie geht wieder an die Tür und sieht durch das Guckloch. Der blinde Herr Krummentaler steht da. Sie denkt: Der ist ja blind, darum muss ich meinen Bademantel nicht abziehen. Sie macht auf. "Sie müssen mir gratumieren, ich kann wieder sehen..." 

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" - "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Die Frau kommt nach Hause und sagt: Du Schatzi, ich habe 2 Nachrichten für Dich, ne gute und ne schlechte, welche willst denn hören. Der Mann: Ach, die gute. Frau: Die Airbags an deinem Auto funktionieren bestens.

James Bond fähr mit seinem neuen Sportwagen(Aston Martin V12 Vanquish) vor dem MI6 vor. An seine Windschutzscheibe hängt er einen Zettel: "Stehlen zwecklos. James Bond." Als er wieder herauskommt ist sein Wagen weg. Dafür liegt ein neuer zettel auf der Strasse: "Verfolgen zwecklos. Michael Schumacher."

Ein Dummer und ein Schlauer Mann wollen ins Militär. Zuerst geht der Schlaue hinein. Der Hauptmann fragt: „Was machen Sie wenn ich komme?“ – „Hinstehen und grüssen!“ sagt der Schlaue. Hauptmann: „Was machen Sie wenn der Feind kommt?“ – „Hinlegen und schiessen“ antwortet der Schlaue. Hauptmann: „Für wen kämpfen Sie, für die Familie oder für das Land?“ Schlauer: „Für beides!“ – Hautpmann: „Gut Sie können zum Militär.“ Der Schlaue geht raus und sagt zum Dummen: „1. sagst Du hinstehen und grüssen ,2. sagst Du hinlegen und schiessen und 3. sagst Du für beides.“ Der Dumme geht hinein. Der Hauptmann fragt: „Was machen Sie wenn der Feind kommt?“ – Dummer: „Hinstehen und grüssen!“ – Hautpmann: „Was machen Sie wenn ich komme?“ – Dummer: „Hinlegen und schiessen.“ Hauptmann: „Für wen halten Sie mich, für einen Trottel oder für einen Vollidioten?“ Dummer: „Für beides ...“

Das Schützenfest ist da! Lernen sie schiessen und treffen sie gute Freunde!

Vor dem 30-Kilometer-Marsch läßt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann. "Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."

Bundeswehrübung. Tiefverschlammtes Gelände: ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" - "12 Rekruten, Herr Hauptmann"

Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!" - "Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "nur keine Panik - ist ja bloß eine Übung!"

Eine Nonne und ein Pfarrer spielen Tennis. Da schiesst die Nonne und der Pfarrer trifft nicht. da sagt der Pfarrer: Mist daneben. Da sagt die Nonne: Aber Herr Pfarrer, sowas sagt man doch nicht! Spielen sie weiter. Trifft der Pfarrer wieder nicht und er sagt wieder: Mist danbeben. Sagt die Nonne wieder: aber Herr Pfarrer! Jetzt nehmen sie sich doch zusammen! Das ist unhöflich! Spielen sie weiter. trifft der Pfarrer wieder nicht sagt er wieder: Mist daneben. Meint die Nonne wieder: Jetzt reichts Herr Pfarrer! Wenn Sie nicht aufhören zu fluchen, spiel ich nicht mit Ihnen! Da kam ein Blitz von oben und trifft die Nonne. Eine dunkle Stimme von oben murmelt: Mist, daneben.

Kommt eine Blondine zum Arzt: "Wenn ich am Kopf drücke, tut's weh, wenn ich am Bauch drücke, tut's weh und wenn ich am Knie drücke, schmerzt's auch!" Darauf der Arzt:" Ich weiss, was Sie haben, einen gebrochenen Finger!"

Am Abend treffen sich zwei Blondinen in einer Bar. Die eine Blondine hatte an diesem Tag die Fahrprüfung. Fragt die andere: "Bist du durchgekommen?" Diese antwortet: "Nein, vor einem Kreisel stand eine rote Tafel mit der Aufschrift 30 und anstatt 30 km/h zu fahren bin ich 30 mal um den Kreisel!

Warum setzt sich eine Blondine immer in eine Ecke vom Zimmer, wenn sie friert? Weil es da immer 90 Grad hat!

Wie kann man eine Blondine dazu bringen, das sie ihr Leben lang rennnt? Man steckt sie in eine Kugel und sagt in der Ecke liegt ein 500 Euro Schein.

1. Schultag: Blondine kommt nach Hause und sagt: "Mami, heute hatten wir rechnen, ich war die einzige, die 1+1 rechnen konnte, ist das, weil ich blond bin?" "Ja!" sagt die Mutter. 2. Schultag: "Mami, heute hatten wir Deutsch, ich war die einzige, die schon das ganze ABC auswendig kann, ist das, weil ich blond bin?" "Ja!" wiederum die Mutter. 3. Schultag: "Mami, heute hatten wir schwimmen, ich war die einzige, die schon ziehmliche Brüste hat, ist das, weil ich blond bin?" "Nein", sagt die Mutter, "das ist, weil du 25 Jahre alt bist!!"

Kommt eine Blondine in einen Elektronikfachmarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne diesen Fernseher da oben." Der Verkäufer anwortet: "Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen." Darauf färbt die Blondine sich die Haare Braun. Sie kommt wieder und fragt wieder das Gleiche. Gleiche Antwort. Darauf die Blondine: "Woher haben Sie gewusst, dass ich eine Blondine bin?" - "Weil das da oben kein Fernseher ist, sondern eine Mikrowelle.

Warum haben Blondienen beim Fahrrad fahren eine Mütze auf? Sie haben eine Mütze und einen Fahrradhelm von einem Hochhaus heruntergeschmissen. Der Helm war hin, die Mütze nicht!!

Wie kann man eine Blondine ein ganzes Jahr beschäftigen? - Man stellt sie in einen runden Raum und sagt: "Such einen Ecken."

Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben? Weil sie nicht weiss welches 1 zu erst kommt.

Wieso schüttelt eine Blondine einen Eimer Wasser über den Computer? - Sie will im Internet surfen!

Was macht eine Blondine wenn sie in der Wüste eine Schlange sieht?- Sie stellt sich hinten an.

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben,wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUMLACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Was machen 2 Blonndinen wenn sie sich gegenseitig Strohballen zuschmeissen? Gedankenaustausch.

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Sie klettert darüber um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rueber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewaehrt jeder einen Wunsch. Die erste wuenscht sich, dass sie 100 mal schlauer waere. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt ueber den Fluss. Die zweite wuenscht sich, dass sie 1000 mal schlauer waere. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floss und faehrt ueber den Fluss. Die dritte wuenscht sich, dass sie 1 000 000 mal schlauer waere. Sie verwandelt sich in einen Mann und laeuft ueber die Bruecke.

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen? Sie fallen vom Baum.

Was ist klein und gruen und sitzt im Kopf einer Blondine? - Ein Gehirnfresser. Und was macht er da? - Er verhungert!

Was ist eine Blondine, wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden oder Witwe.

Fritzli sagt zu seinem Vater: "Papa weisst du was?" Da sagt der Vater: "Nein mein Sohn was ist denn?" Fritzli antwortet: "Mama ist ein richtiger Angsthase jedes mal wenn Du nicht hier bist, schläft sie beim Nachbar!"

Der Reiseleiter der Reisegruppen sagt zu seinen Schützlichen:"Wir werden jetzt über einen halsbrecherischen Pass fahren. Wenns Ihnen schlecht wird, machen Sie doch einfach die Augen zu. Das macht unser Fahrer übrigens auch..."

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, gibt es einen schönen Tag!

Wer wird Millionär.Letzte Frage für eine Million: Ist ihre Frau rasiert? Der Kandidat: Ich nehme meinen letzten Joker! Und rufe meinen besten Freund an!

Sekretärin: "Der Chef hat schlechte Laune, den können Sie nicht sprechen." Geschäftsmann: "Und wann hat er gewöhnlich bessere Laune?" Sekretärin: "Weiss ich doch nicht! Ich arbeite erst seit drei Jahren in dieser Firma."

Der Abteilungsleiter ist gestorben. Einen Tag nach der Beerdigung kommt der Buchhalter zum Chef: "Könnte ich nicht den Platz des Verstorbenen einnehmen?" - "Meinetwegen", sagt der Chef, "wenn die Friedhofsverwaltung nichts dagegen hat!"

"Sag mal, wo arbeitest Du jetzt eigentlich?" - "In einem Theater." - "Interessant, und was machst du dort?" - "Ich verteile die Rollen." - "Oh. Das ist aber sicher noch schwierig ..." - "Nö, in jedes WC eine ..."

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."

Ein Schweizer beim Frühstück... Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Eine Frau steht am Beckenrand und schüttelt dauernd mit dem Kopf. Eine halbe Stunde lang. Da kommt der Bademeister und fragt sie was denn los sei. "Ich finde es phantastisch. Gestern hat mein Mann erst schwimmen gelernt, und heute taucht er schon eine halbe Stunde.

Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer(B):
C: Create new password!
B: Hö, hö, ich nehme "Penis" - tipp,tipp,tipp...
C: Sorry, your password isn't long enough!

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult. Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

Fehler-Upgrade Pack II:Virus check completed - 127 new Viruses installed...

In einem Streitgespraech zwischen Computeranwendern wurde zu klaeren versucht, ob der Computer "maennlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten fuer "maennlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu loesen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet haette, ein besserer zu haben gewesen waere. Die Maenner stimmten aus folgenden Gruenden fuer "weiblich": Nicht einmal der Schoepfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verstaendigen, ist fuer niemand sonst verstaendlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedaechtnis zur spaeteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld fuer Zubehoer drauf.

Kommt ein Ehepaar in ihren Ferien auf der Alm in ihr Häuschen. Da es Winter ist,sagt der Mann zu seiner Gattin, sie solle das Cheminee anmachen. Als er wieder in's Wohnzimmer kommt, sieht er wie seine Frau die Feuerstelle bezirzt. Sagt er zu ihr: "Ich meinte anfeuern nicht anmachen!." Darauf hin fing die Frau wild: "Hopp Cheminee, hopp Cheminee" zu rufen.

Sagt der Mann zur Frau: "Schatz ich mache dich heute zur glücklichsten Frau der Welt!" Da sagt die Frau: "Ach, ich werde dich vermissen!"

Was zeigt man einer Frau, die ein Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist? - Den zweiten Gang.

Mann zu Ehefrau: "Jetz gibt es ein Auto, mit dem können sogar Frauen rückwärts einparken!" - Darauf seine Frau: "Wie heisst es denn?" Der Mann antwortet: "Taxi!"

Manche Frauen haben Beine wie eine Gazelle... Oder wie heisst das grosse, graue Tier mit dem Ruessel?

Warum nennen die Männer ihre Frauen immer "SCHAZI"? - Weil sie sich nicht zwischen einem SCHAf und einer ZIege entscheiden können!

Der Mann: "Super Schatz, jetzt hast du ja nur 20 Minuten telefoniert! Wer war denn dran?" - Darauf die Frau: "Es war falsch Verbunden!"

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut! Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp er solle einen Test machen. Als der Mann zu Hause ist, sieht er, dass seine Frau schon am Kochen ist. So geht er 3 Meter hinter sie und fragt sie: "Schatz, was kochst du Gutes?" Keine Antwort, so geht er 2 Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes". Jedoch bekommt er keine Antwort. Jetzt stellt er sich gerade hinter sie und fragt nochmals nach. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Poulet!"

Adam: "Hey Gott, hier im Paradies ist es ja wirklich schön, aber mir ist ein Bisschen langweilig! Könntest du mir nicht etwas schaffen, das spannend ist, mich unterhält, immer für mich da ist, schön, begehrenswert, nett und freundlich ist? Es sollte mich zum lachen bringen und mit mir Spass haben.." Gott: "Wie du weisst, bin ich ja allmächtig und kann so manches. Aber natürlich müsstest du dann auf einiges Verzichten." Adam: "Auf was denn?" Gott: "Auf dein Gehör, auf das linke Auge, beide Beine, sieben Finger und auch auf die Gabe zu sprechen." Adam: "Hmm, das ist aber schon ein Bisschen viel.. Was machst du denn für eine Rippe?!?"

Abends zu Hause: Schatz, sag mal kochst Du? - Oder verbrennt unser Nachbar schon wieder Gartenabfälle?

Polterabend, der Bräutigam feiert mit seinen Freunden. Als alle schon ziemlich betrunken sind, wird der Mut des Bräutigams angezweifelt. Schliesslich gehen die Freunde folgende Wette ein: Wenn der Bräutigam sich getraut, in der Kirche "nein" zu sagen, erhält er 5000.- Euro. Falls nicht, muss er jedem der Freunde 5000.- Euro bezahlen. Am Morgen realisiert der angehende Ehemann, was er getan hat. In seiner Not vertraut er sich dem Pfarrer an. Dieser hält ihm erst einmal eine Standpauke, verspricht aber, ihm zu helfen. Als es bei der Trauung um das Ja-Wort geht, spricht der Pfarrer zuerst die Braut an. Als diese ihr "Ja" gesagt hat, fragt der Pfarrer den Bräutigam: Und Du, hast Du etwas dagegen?

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fand es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau an dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

Frau Klotz kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei los: "Kommt rein, Mädels, heute wird gefeiert, meine Alte ist verreist!"

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: - "Ey Manta-Fahrer!" - "Ja, ey, was is'n, ey?" - "Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiß nich." - "Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!" Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: - "Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiss nicht. Was denn?" - "Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!"


Kostenlose Webseite von Beepworld
 
Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich der
Autor dieser Homepage, kontaktierbar über dieses Formular!

 
 

Home
eMail
Kontaktformular
Gästebuch
fczuerich-dasbeste
flaggenclips
gruselseite
spielerdesfcz
handy
internetgames
wichtiges
cheat-suchmaschiene
witze
flashanimationen
comic
Impressum